Минако сказала: «война безобразна»
Подруги её понимают прекрасно.
Минако хотела бы счастливо жить,
Играть, петь, влюбляться, мечтать и дружить
Но это другая совсем будет эра.
Пока, как и Марс, в бой вступает Венера.
Она от жестокости Землю хранит,
Мечтая о жизни без слёз и обид.

- У Луны голубые глаза, - сказали читавшие мангу.
- Фиолетовые! - возмутились смотревшие полнометражку.
- Карие! - крикнули поклонники сериала.
А Луна в это время вертелась перед зеркалом, примеряя новые цветые линзы...

xxx
Анимешники очень любят искать глубинный смысл в аниме, потому что не хотят быть «сексуально озабоченными инфантильными извращенцами, смотрящими мультики про трусы, добро и пидарасов», а хотят быть «мудрыми нонконформистами, искателями истины-которой-нет, черпающими идеи и вдохновение в анимационных фильмах Страны Восходящего Солнца» :DDD

//о_О
****
xxx
Ну и как тебе Крестовый поход Хроно? Как концовка?

yyy
Впечатление от концовки у меня смазалось, просто параллельно по телевизору КВН шёл.

xxx
-_-"

****
Разговор двух девчонок в "Аниме-поинте":
- Ой, смотри, настоящая "Тетрадь смерти" продаётся!!! Давай купим?..
- Не, у меня уже есть... Две... И ни одна не работает... -_-

****
xxx: я хочу романтики...
yyy: а я вообще не хочу ни с кем встречаться...
xxx: а как же Саша?
yyy: а я давно на него забила... где то на 76ой серии наруто...
xxx: О_о

****
Сидим на географии и прикалываемся друг над другом "Лелуш ви британия повелевает - БРОСЬ КАКУ!"
Подходит Учительница, слушает как мы ржом, а потом спрашивает:
- Господи, как же вы так жить будете?
И тут моя томодачи выдает совершенно гениальную фразу:
- Ну.. Как-как... Очень просто - "Лелуш ви британия повелевает - возьми меня в МГИМО!!!" ^_@

****
C другом зашли по дороге в магазин, смотрим фильмы. Наткнулись на стенд с аниме, стали смотреть - Онидзука там, Хелсинг... Стали обсуждать, вспоминать, кто что смотрел, уже минут 15 болтаем. Тут все таки нарисовывается продавец со стандартным: "я могу вам чем нибудь помочь?".
Мы : "Спасибо, нам уже ничем не помочь..."

****
C.C.: а ты кавайная школьница или кавайная студентка?
Perfect Dreamer: Школьница Студентки уже хентайные (х_Х)

****
xxx: Не говори, что Лулу яойщик! Он за 3 года аж 2 девушек поцеловал!
yyy: Может он думал, что они парни!
xxx: Ширли и Каллен на парней ваще не смахивают ^____^
yyy: Может у него от гиаса зрение испортилось!
xxx: Да? Тогда же чё он с Сузаку не целовался?
yyy: Он думал, что он девочка. Разве не ясно?
xxx: Оо

****
КТО КАК В НАРУТО ГОТОВИТ ПЕЧЕНЬЕ:
Наруто: Вылепливает печенье в виде мордочки сакуры и долго целует его, приговаривая: «Сакура-чан…»
Саске: Лепит фигурку Итачи, а после жестоко кромсает ножом, швыряется в них кунаями.
Сакура: Вылепливает фигурку в виде Саске и...
Какаши: Делает печенье в виде книги и пытается ее читать, но вспоминает, что это печенье и собирается ее съесть, но вспоминает, что на нем маска. Но ведь в чем проблема то? Под маской еще одна маска.
Ино: Делает фигурки Сакуры и отрывает им голову с криком: «Саске-кун мой!»
Шикамару: Ему лень делать печенье.
Чоджи: Делает просто печенье и побольше.
Хината: Лепит печенюшки в форме Наруто и при каждом взгляде на них падает в обморок.
Шино: Делает маленькие-маленькие печенюшечки в форме жуков, ну или самые обычные.
Киба: Лепит печенье в виде косточек, а потом грызет их на пару с Акамару.
Ли: Готовит фигурку Неджи и побеждает ее.
Неджи: Решает не делать печенье, ибо это вызов судьбе.
Тен Тен: Лепит из теста целую кучу кунаев и ломает их со словами: «Достали!»
Гай: Решает сделать больше печенья, чем Какаши. Знал бы Гай, что Какаши сделал книгу...
Ирука: Лепит целую кучу фигурок своих учеников, выставляет в ряд, прикрепляет каждому на голову по листу и говорит: «Сконцентрируйтесь!»­
Джирайя: Вылепливает фигурки девушек в купальниках и под саке их смачно хрумкает.
Цунаде: Сначала напилась, потом налепила печенюшек в форме фишек и пошла с ними в казино.
Орочимару: Сделал из печенья фигурку Саске и решил переместить в нее свою душу.
Кабуто: пришел к Орочимару, смотрит, тот валяется, на столе лежит печенье (да еще и в форме Саске!), решил схавать, пока не видят, и откусил голову...
Итачи: Лепит из печенья Наруто с хвостиками и, отрывая по одному, приговаривает: «вытащу девятихвостого - не вытащу - вытащу - не вытащу...»
Кисаме: Делает печенье в форме рыбок.
Гаара: Лепит печенюшки в виде всех коноховцев, посыпает их песочком и делает им Пустынную Гробницу.
Темари: Делает печенье и выкидывает его в окно. На ветер...

Канкуро: Пытается управлять печенюшечными куколками с помощью нитей чакры.

Анегдоты

Учитель:
- Чибиуса, что такое Родина?
- Ну, Родина - это леса, реки, поля...
- Нет, Чибиуса, Родина - это твоя мать, поняла?
- Поняла.
- Хотару, что такое Родина?
- Родина - это мать Чибиусы.
- Нет, Хотару, это и твоя мать тоже. Поняла?
- Поняла.
- Что ты поняла?
- Что я сестра Чибиусы.

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!

Подходит Мамору к Малышке и заставляет уроки делать:
- Разбери предложение "Сэйлор Мун ушла на битву"
- "Сэйлор Мун" - существительное, "ушла" - сказуемое, "на битву" - предлог...

В школе:
- Чибиуса, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.
Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.
И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Сидят Рэй и Аска в море Дирака, глючат:
- Новый год - эт хорошо... но Синдзи лучше...
- Да, Синдзи - эт хорошо... но Новый год - чаще!..

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp...

Алло! Позовите пожалуйста Рей к телефону!
-Рей ушла в иной мир
-Она ,что умерла!?
-Нет, она подключилась к Интернету

Болтает Уса и Мамору:
-Где Рей должна носить нож?
-В спине!!!

Чибиуса, доченька! Пойди помой шею, сейчас тетя Ами придет к нам в гости.
-Ага а если она как в прошлый раз не придет так что я как дура буду целую неделю с мытой шеей ходить???
*бедную, бедную Чибусу поносят тока так!*

- Алло это Усаги?
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!

Шуичи Шиндоу в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж

Вбегает Гаури и кричит :
-Лина!!! Случилась большая беда!!!
Лина:
-Что? Шабранигдо воскрес? Повелитель Хаоса появился? Демоны Мира снова наступают??
-Хуже! Амелия завтрак сожгла!

Кселлос Филии:
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Лина и Нага ужинают… ну или обедают. Жрут, короче.
Нага: Ой, суп такой горячий, даже в груди жжет!
Лина: А ты грудь из тарелки вынь и перестанет.

Амелия вышла за Зелгадиса. Зелгадис - принц Сейрунский. Вышел он на сцену перед народом, собирается речь "толкать". Разворачивает бумажку с речью "Что там мне Амелия написала?" Читает. "Блин, опять про справедливость настрочила..." Вычеркивает и начинает: - Да, леди и джентельмены, это всё, что я хотел вам сказать, - уходит

Заночивали Лина и Гаури в лесу.
Лина просыпается ночью, толкает "телохранителя" и спрашивает:
- Гаури, что ты видишь?
Гаури, сонно:
- Ну звёзды вижу...
Л: И что это должно тебе сказать?
Г: Эээээ.... Может, что завтра будет хорошая погода?
Л: Нет, медузьи мозги! У нас палатку спёрли

Нанами занималась разведением котят. Она разводила одного котёнка на литр воды.

Звонок к сэйлорам:
- У нас демоны!
- Выезжаем!

Звонок к шинигами:
- У нас демоны!
- Ну и что?
- Они нападают на людей!
- Выезжаем!

Звонок к слэерам:
- У нас демоны!
- Ну и что?
- Они нападают на людей!
- Ну и что?
- Мы вам заплатим!
- Выезжаем!

Однажды Мисато спросила Каджи:
- Где ты учился водить самолёт?
- В ДОСААФ.
Ответил Каджи и подумал:
- А не сболтнул ли я лишнего?

Надписи на табличках, висящих на дверях в императорском дворце Кутоу:
У Амибоши: «Ушел в Конан. Вернусь нескоро…»
Субоши: «Ушел мстить буду поздно…» Внизу стоит дата – прошлый месяц позапрошлого года…
Юи: «Я у Накаго»
Сои: «Я у Накаго»
Томо: «Я у Накаго»
Накаго: «Пошли вон, я занят!!!»
Мибоши: «Тихий час, не шуметь».
Ашитаре: «Какая, к чертям собачьим, табличка на будке? Не смешите меня!»

Саске на приеме у Цунаде:
- Цунаде-сама! У меня шум в ушах, дрожь в коленах, я чувствую себя полным ничтожеством…
- Понятно… Когда уезжает твой брат?

Пришел однажды Саске к Наруто в гости. Наруто:
- Ну, чего же ты в дверях стоишь?! Не стесняйся, не стесняйся, иди на хрен!

Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Когда на Коноху нападали вражеские ниндзя, жители деревни запирались за городскими стенами и кидались во врагов кунаями и применяли на них агрессивные дзюцу. Если враги все прорывались в деревню, жители виновато опускали взгляды, извинялись и вели их к Хокаге, который «все это придумал».

-Кселлос, не показывай мне язык, а то заболеешь!
-Чем, Лина-сан?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Оми прыгает вокруг недовольного Йодзи и поёт:
-Забирай меня скорей!
Увози за сто морей!
Ты получишь 10 лет-18-ти мне нет!..

Разговаривают Какаши, Наруто и Сазке.
Сазке: -Бог указал мне убить моего брата!
Наруто: -А мне бог указал стать хокаге и защищать жителей Конохи.
Какаши: -Заткнитесь я никому ничего не указывал.

Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

* * *

Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр.
День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки
вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

* * *

Интеграл идёт по лесу. На деревьях почки.
«Опять Алукард безобразничает» - думает Интеграл.

* * *

Алукард пришёл к Александру и говорит:
--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
--И чё?
--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?

* * *

Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их головами пролетает вертолёт.
Серас поворачивается к хозяину с довольным видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!

* * *

Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось…

* * *

-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда.

* * *

Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!

* * *

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

* * *

Сидят за столом пьяные вдрызг Алукард и Интеграл. Алукард спрашивает:
--Маста, вы слышали новость про Серас?
Интеграл:
--Про какую Серас?
--Какую, какую… Никакую – вон под столом валяется…
Интеграл заглядывает под стол и удивлённо говорит:
--Так вот ты какая – никакая Серас!

* * *

Алукарда отправляют в Бразилию, мочить фашистов. Он сидит в самолёте и проверяет связь.
За его спиной копошится перепуганная Серас – она ни разу не летала на самолётах. Через некоторое время она не выдерживает и вскрикивает:
--Ой, как высоко! Ой, как страшно! Какие люди маленькие!
--Молчи, паникёр! – Шипит Алик. – Это не люди, а муравьи по земле ползают, мы ещё не взлетели!

* * *

Алукард приходит к Интеграл и говорит:
--Маста, меня совесть мучает.
Интеграл:
--Да ну?! Это почему же?
--Мне кажется, что я лишаю работы человек тридцать – сорок…

* * *

Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
--Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
--Да никого…
--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!

* * *

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину.
Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

* * *

Алукард просыпается с дикого бодунища и думает: : «Так… Работу я уже проспал. Надо домой идти».

* * *

Через неделю после зачистки в Чедерсе. Алукард даёт указания Уолтеру:
--Купи пять пакетов крови, две пачки «Чаппи», банку «Китикета», корм для попугайчиков, хомячков и черепашек, сушёный мотыль…
Уолтер записывает и удивлённо спрашивает:
--Лорд Алукард, зачем вам это барахло? Вы завели много домашних животных?
--Одно, - кисло отвечает Алукард. – Всё никак не могу понять, что это.

* * *

Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и разрешения на оружие!

* * *

Алукард и священник-вампир делят Серас:
--Я её первый увидел! – Кричит служитель культа.
--Ты чё, акушер, что ли? – Ядовито спрашивает Алукард.

* * *

--Почему Серас лижет свои часы?
--Она где-то слышала, что тик-так содержит всего две калории!

* * *

Идёт Алукард по дороге и видит – сидит лягушка. Хотел было мимо пройти, а она ему говорит:
--Подожди, не проходи мимо! Я – заколдованная принцесса, поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную девушку.
Алик молча подбирает её, сажает в карман и идёт дальше. Лягушка опять заводит свою песню:
--Поцелуй меня! Я снова стану прекрасной принцессой, ты на мне женишься…, - и так полчаса.
--Слушай, ты! – Не выдерживает Алукард. – Я уже лет шестьсот живу, женщины меня давно не интересуют. А вот говорящая жаба … Это прикольно!

* * *

Люк Валентайн жалуется брату:
--Этот козёл Алукард мне полноги отстрелил! Теперь одна короче другой! Что я делать буду?!
--Как чё? – Удивляется Ян. – Хромать!

* * *

Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером. Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему.
Тут её позвали к телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!

* * *

Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и начали спорить, кто больше крови выпивает.
Долго спорили, часа два. А потом разошлись – обоих комары зажрали…

* * *

Серас рассказывает Уолтеру:
--Вчера маста спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказала, что я – единственный ребёнок в семье.
Уолтер вежливо спрашивает:
--И что сказал лорд Алукард?
--Он почему-то сказал «СЛАВА БОГУ!»

* * *

На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт:
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?!
Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства.
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян.
--Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей.

* * *

Алукард отчитывается в выполненном задании:
--Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать нежелательного свидетеля. Кого?
Да попалась какая-то старая дура в балахоне и с косой…

* * *

Решили как-то Серас и Хелена покончить жизнь самоубийством, бросившись с крыши Тауэра.
Хелена разбилась в лепёшку. Серас по дороге заблудилась.

* * *

Попросила как-то Интеграл Алукарда поменять лампочку у неё в кабинете.
Алик пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах на её стол, стоит, лампочку вкручивает.
Интеграл морщилась-морщилась и говорит:
--Давай я на стол газету постелю, что ли…
--Не надо, маста, я и так достаю, - отвечает Алукард.

* * *

Серас высовывается из ванной вся в пене и кричит:
--Маста! Подайте мне, пожалуйста, шампунь! Вон, на столе стоит!
--На фига? У тебя в руке пузырёк, - лениво отвечает Алукард.
--Маааста, этот для сухих волос, а я уже голову намочила!

* * *

Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.

- ну же! Зверь! Включайся! Драконы Небес идут в атаку!
но на мониторе продолжала мерцать надпись:"Логин -666- забанен. модератор Чии."

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp...

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Спорят три анимешника.
- Моя любимая книга - манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства…
- А моя любимая книга - манга "Евангелион". Там травмы детства у каждого второго.
- А у меня - "Медицинская психиатрия"! Там у ВСЕХ травмы детства!

Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:
- Ты кукла, глупая кукла...
- Чии !?

* * *

Увидев атакующих "Нерв" штурмовиков Seele Мисато схватила свой USP и бросилась на них,
крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали.

* * *

Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Рэй?
- Ну можно и 46, если прикажите...
Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Синдзи...

* * *

Гендо в первый раз представляет Синдзи Мисато-сан:
- Это Мисато Кацураги, начальник Тактического Отдела "Нерв" и твой опекун!
Синдзи, оценивающе:
- Ммм... очень даже ничего! Такой кавайи!
Гендо, гордо:
- Хе... сам выбирал!

* * *

Вперед, измененное эго Адама и слуга маглов... в смысле лилим! - торжественно произнес
Кавору стоя перед Юнитом 02, затем достал волшебную палочку и прикоснувшись ей к Еве
воскликнул:
- Вингардиум Левиоса!

* * *

Штурмовики Seele перекрыли все выходы из "Нерв", но нервовцы вышли из входа.

Gravitation вкратце
1-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Удивил, меня все любят. Но вот тебе поцелуй за признание.

2-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки
Юки: - Да пошел ты+.
Ш (со слезами в голосе): - Тогда зачем же ты меня целовал?
Ю: - Захотел и поцеловал, это ничего не значит.
Ш: - Для меня значит.
Ю: - Ну, раз так, вот тебе еще один поцелуй. И не только...
(в сторону) Эй, камеру на окно направьте, а то еще одиннадцать серий показывать нечего будет.

3-я серия.
Шуичи (своему другу Хиро): - Я люблю Юки, но он мальчик.
Хиро: - Да какая, в попу, разница девочка или мальчик?
Зрители (со знанием дела): - В попу, действительно, никакой разницы.

читать дальше4-ая серия.
Ш: - Я люблю тебя, Юки.
Ю: - Тебе не надоело?
Ш: - Нет, пойду спою об этом со сцены.
Ю: - Давай, давай.
Ш (со сцены): - Не злись, Юки, я слова забыл.
Ю (себе под нос): - Шел же я мимо, какого черта надо было сюда сворачивать?

5-ая серия.
Шуичи (ревет в голос): - Я люблю Юки!!!!
Окружающие (хором): - Да сколько можно??
Хиро (с угрозой): - Юки, если Шуичи будет плакать из-за тебя...
(понижая голос): - Юки, прошу, забери этого придурошного.
Юки: - С ума сошел???
Хиро (падая на колени): - Христом Богом молю!
Юки: - Ладно, вези. Всю жизнь должен будешь.

6-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - А ты молча меня любить не пробовал?

7-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Прости, Хиро, но я больше не могу. Забирай это розоволосое чудо обратно!
Шуичи: - Но я же так люблю тебя, Юки!
Юки: - Именно по этому мы и расстаемся, кретин!

8-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Окружающие (в том числе и зрители): - Мы давно уже в курсе.
Главный злодей (потирая руки): - Ага, он любит Юки!
Окружающие (в том числе и зрители): - С прозрением!

9-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Главный злодей: - У меня есть грязные фотки тебя с взрослыми дядьками, после которых тебя не то, что Юки, вообще никто любить не будет.
Юки: - Любопытненько, что за снимки?
Хиро: - Дайте глянуть.
Зрители: - И нам, и нам!

10-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Все, сдаюсь! Убедил! Я даже готов признать, что мы с тобой любовники.
Зрители: - Чего????? Мы что-то пропустили?
Шуичи: - Тормоза, вторую серию пересмотрите.
Зрители: - Пересмотрели. Не убедил.
Шуичи: - Меня, если честно, тоже.
Юки: - Я все слышу.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!

11-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Залюбил уже, у меня аж кровь горлом пошла и шизофрения развилась. Кажется мне, что в ранней молодости я таким же как ты был.
Шуичи: - Вау! Ты был в кого-то влюблен, Юки?
Юки: - Был.
Шуичи: - И что?
Юки: - Я его убил.
Шуичи: - Серьезно?
Юки: - Абсолютно.
Шуичи: - А мне, собственно, все равно, я же люблю тебя, Юки.
Зрители: - Ну, тупой+
Юки (обращаясь к небу): - Господи, дай мне сил!

12-ая серия.
Шуичи: - Юки, куда ты спрятался? Юки, я же люблю тебя!
Хиро: - Думаю туда, где тебя даже не слышно.
Шуичи: - Юююю-кииииии!!!!
Хиро: - Мда, я бы и сам не прочь отдохнуть.
Шуичи (ударясь в слезы): - Почему все, кого я люблю, бросают меня??!!!
Хиро (косясь на дверь): - Пора искать Юки+
Зрители (возмущенно): - Оставьте Юки в покое! Сами разбирайтесь с этим стихийным бедствием.

13-ая серия.
Шуичи: - Я нашел тебя, Юки, и я люблю тебя!
Юки (с тоской разглядывая пустую бутылку): - Кто бы сомневался...
Шуичи: - Я тебя больше никуда не отпущу, Юки!
Юки (про себя): - Пора приглядывать могилку на местном кладбище...
Зрители: - И нам, если эта муть сейчас же не закончится!!!!

Человек спрашивает у Бога:
-Боже, скажи, в чем же смысл жизни ?
-Ну ты дал, спроси что-нибудь полегче!- отвечает Бог
-Ну...тогда...В чем же смысл Евангелиона ? - говорит человек.
Бог:
-ЭЭ...ну...Что ты там про смысл жизни спрашивал ?

Стоит Саске на могиле Итачи и причитает
-Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом.
Подходит Наруто
- Саске ты чего, ты же ненавидел его всю жизнь.
- Да у него на пух была аллергия.

Гай перед заданием раздал команде передатчики. Начало операции
Гай – Нендзи пошел, Тен-тен пошла, Ли пошел … Ли пошел … Ли пошел!
Через несколько минут вылезает Ли
- Сенсей не поверите шапка разговаривает!

Сакура зовет Саске
Сакура - Вернись Саске-кун, у меня есть то чего ты так долго ждал!
Саске – Что? Выход в Интернет что ли.

Саске идет по улице. Видит, парень висит на окне, еле держится, а Наруто бьет его со всей силы расенганом по голове.
- Эй, Наруто! Что ты творишь? Перестань сейчас же!
- Это твой брат!
- Живучая гадина!!!

Путешествовал Наруто на океанском лайнере, вернулся домой и друзьям
рассказывает:
- Ну, как вам объяснить, что такое океан? Ну, вот вы плывете-плывете,
плывете-плывете, а вокруг ни одного рамен-ресторанчика…

Решили Цунаде и Орочимару поставить детский спектакль: Цунаде будет
добрый доктор Айболит, а Орочимару – злобный доктор Ойпи*дец.

Вчера в АНБУ поступил тревожный звонок. Шиноби занервничали, но трубку
не сняли.

Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...

- Кабуто! Мне трудно дышать!
- Зачем же мучить себя, Орочимару-сама? Не дышите!

Записка Орочимару:
"Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине"

Разговаривают Шикамару и Наруто:
- Как ты думаешь, что самое важное в женском лице?
- Рот.
- А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность
зубов?
- Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.

Кабуто закончил оперировать Орочимару:
- Уф! Кажется, мы ничего внутри не забыли... Кстати, а где Саске?

- Слышал новость? Саске выиграл путевку в Страну Звука!
- Да... ему бы еще путевку обратно выиграть...

На заборе Кибы висит табличка:
"Осторожно, собака!"
Заходят во двор гости. Смотрят - никакой собаки нет. Они - к Кибе:
- Зачем же вы табличку повесили?
- А вон, видите, цуцик в травке сидит? Чтоб не наступили...

Рецепты от Цунаде: «Маска для лица. Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под саке… Лицо блаженно
улыбается и свежеет».

Из записок Орочимару: «Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно».

Джирайя, почесывая затылок:
- Слушай, Орочимару, а что будет, если скрестить зайца и белку?
- Заебелка! – сказал Орочимару и дьявольски захихикал.

Маленький Орочимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокаге».
Орочимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокаге!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокаге так,
чтобы я поверил, что ты - Хокаге!!!
Орочимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я-
Хокаге!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокаге?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители
поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокаге!!!
Орочимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает,
бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хокаге?!?
Режиссер:
- Браво!!!!

Решил как-то Киба поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не
поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Акамару
низко подбрасываю...»

Наруто мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Наруто мечтал
быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Наруто мечтал
быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Наруто мечтал быть
философом, но не мог понять, что такое логика...
Наруто ничего не оставалось делать - и он стал Хокаге.

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и
говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг,
или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

- Наруто, как отреагировали твои учителя на заявление, что ты решил
жениться?
- Очень неясная ситуация. Какаши-сэнсэй молчит, а Ирука-сэнсэй ждет,
когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему...

- Наруто, дай топор!
- Лови, Саске!... что молчишь, поймал?

Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?

Шагая по аллее, Шикамару увидел огромную лужу.
«А, по фигу», - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

- Киба, твой Акамару подпускает к себе близко людей?
- Конечно! А как же иначе он укусит?!

- Четвертого Хокаге называли «Желтая Молния Конохи».
- Он был таким быстрым?
- Нет, попадал в деревья...

Протрезвевший Ли: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

Бой между Саске и Итачи. Саске кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса -
родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокаге, а если хочешь
оттянуться - родись Орочимару.

Звонит Наруто в три часа ночи Саске.
- Алло-о-о?
- Саске, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Хоронят Орочимару. Разговор перед гробом:
Цунаде: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Джирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунаде (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Орочимару (раздраженно): Кто там?

Сакура кормит Саске с ложечки: - Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!

Маленький Итачи жалуется
- Мама! Скажи Саске, чтобы он хорошо себя вел! Каждый раз, когда я даю
ему подзатыльник, он начинает кричать!

Прибегает Киба к Цунаде.
- Цунадэ-сама, с Наруто случилось несчастье!
- Что такое?!
- Он хотел проверить, сколько у Акамару зубов и сунул ему в пасть руку!
- А потом?
- А потом Акамару захотел проверить, сколько у Наруто пальцев на руке, и
захлопнул пасть.

Прибегает к Цунаде Наруто…
- Цунадэ-сама, я проглотил кунай!!!
- А что, этот кунай был какой-то особенный?
- Нет, обычный.
- Ну так купи себе другой!

Орочимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?
Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!

Инопланетяне поймали для экспериментов Наруто, Сакуру и Саске.
Посадили каждого в абсолютно пустую комнату и дали по два титановых шарика.
Того, кто проделает с шариками что-нибудь невероятное, обещали отпустить.
Заглянули к Саске, он жонглирует, акробатические номера показывает.
-Нет, это вполне вероятно. Не отпустим, - говорят.
Заглядывают к Сакуре. Она разные фокусы показывает.
-Нет, это тоже вероятно. Не отпустим.
Заглядывают к Наруто.
-Отпускаем немедленно!!!
-Почему, что он сделал?! - возмущаются Сакура и Саске.
-А он один шарик сломал, другой потерял.

Вышел пьяный Джирайя из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб.
Так он простоял всю ночь.

- Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответил Шино.

Купил Шисуи в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретил его
Итачи и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил Шисуи.
И эту тайну он унес с собой в могилу.

Дети играют в песочнице. Маленький Итачи держит кошку и медленно выщипывает из
нее волосок за волоском.
Его спрашивают:
- Ты что не любишь животных?
Итачи, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

-Что вы думаете, когда видите Саске, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.

И Шикамару уснул изо всех сил…

Стоит Наруто посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Саске и спрашивает:
- Ты что кричишь?
- А меня избили!
- А за что избили?
- За то, что кричал!!

На воротах Селения Звука Кабуто повесил табличку-
«Осторожно, Орочимару».
Через неделю у таблички нашли подпись - «А я и так осторожен. Орочимару.»

Родился Орочимару
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста:
вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки
поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Джирайя: Я вообще-то парень хоть куда, но вот туда не все девушки соглашаются.

Стоит Итачи с катаной.
Мимо проходит соклановец.
Итачи взял катану - и давай ему по животу.
Соклановец валяется на земле, помирает.
Итачи: «Ой-ой-ой, какие мы нежные...»

- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос, коль Чидори смотрит в нос...

На случай прихода гостей у Цунаде всегда была припрятана бутылочка хорошего сакэ.
Собравшись, гости дружно искали бутылку, но никогда не находили!

Саске: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

- Джирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..

Познакомился Джирайя с девушкой…
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
*
Слышит Третий Хокаге стук в дверь.
– Кто там?
- Орочимару!
- Ну и что?
- Ну и ВСЕ!!!

- Орочимару-сама, какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Селение Скрытого Листа!
- Отличный план!
- А потом Селение Скрытого Песка!
- Отличный план! И еще надо захватить Селение Скрытого Тумана!
- Зачем?
- Отличный план!

Кабуто - Орочимару:
- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки вам ампутируем...

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня в России не дразнили. Какаши. 7 лет.

приходит маленький Орочимару домой и говорит:
-Мама меня в школе педиком называют!!!
-Ну набей им морды!
-Не могу..
-А почему?
-А они такие милые...

- Что-то давно не слышно, что Наруто и Саске ругались…
- Наверное, поссорились…

Саске вернулся от Орочимару.
Саске: Представляю, какие страшные мысли зародились у тебя в голове,
когда я на два года ушел из Конохи.
Наруто: Да, я сразу подумал, что ты вернешься!

Джирайя и Цунаде в баре.
Джирайя: Что будешь пить?
Цунаде: Зависит.
Джирайя: От чего зависит?
Цунаде: От того, кто платит, ты или я

Выходят из бара пьяные Цунаде и Джирайя.
Цунаде смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Ты что, совсем от выпивки окосела?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри, Орочимару идет. Сейчас у него спросим!
- Орочимару, сколько лун на небе – две или три???
- А… в каком… ряду…?

- Наруто! Ты ударил Саске цветочным горшком по голове! Тебе стыдно?
- Нет! Этот цветок уже все равно был почти засохшим!

Утро в доме Нара.
- Скорее, Шикамару! Ты опоздаешь в Академию!
- Ничего, она открыта весь день…

- Наруто, назови три состояния вещества.
- Рамэн в упаковке, рамэн горячий и рамэн съеденный!

Ирука вызывает всех по очереди показывать, как усвоили новую технику.
Наруто и Шикамару прячатся под стол.
Ирука: Вы что там делаете?
Наруто: ручку поднимаем!
Ирука: А почему вдвоем?
Шикамару: так ведь тяжелая, зараза!

Идет по коридору Саске. Навстречу ему Итачи.
«Итачи идет», - подумал Саске.
«Да, это я иду», - подумал Итачи

Приболел Шикамару. Цунаде дает ему лекарство.
Цунаде: Принимай по 2 раза, перед сном.
Шикамару: Это по 40 раз в день, получается...

- Хокаге-сама! Акацки на Луну полетели!
- Ишь, куда мы их загнали!

Сарутоби - Джирайе:
-Джирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?

Цунаде: И сколько мне лет, по-твоему?
Кабуто: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По
цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс.
Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного
человека.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: «не могу убить родного человека...»
Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы
гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»

Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки Яманако Ино?
..... заднюю стенку черепа

Холодно. Встречаются Киба и Наруто.
Киба: Согреться хочешь?
Наруто: Хочу.
Киба: Акамару, фас!!!

Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Итачи.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут
добрые Акацки...